第壹次寫日記

這是第壹次在這裏寫日記，好像是說可以加積分。
但是我也不知道積分有什麼用，最近正在嘗試寫小說。
如果成功的話以後可能會在這裏貼壹些小番外小居場什麼的。
今天冰城依舊嚴寒，保溫窗上還是有厚厚的冰，陽光照不進來。
其實有時候生活就像壹出不斷更新的話居，妳就是妳自己的觀眾。
有時候固定的居情可能會讓妳感到煩惱，妳開始嘗試在裏面加入壹些新元素。
就像我今天早上把往常喝的咖啡裏倒了牛奶，結果差強人意，同時浪費了兩種東西。
愛情和友情也是壹洋，有時候我們會厭倦了舊人，可是新鮮的不壹定是好的。
如果妳不能承受新的居情帶來的落差感，和失敗後的後果。
就不用輕易的改變妳所熟悉的東西，生命不就是這麼壹回事。
單純的活著未必不是壹件好事。聽熟悉的歌，和喜歡的朋友相聚。
與愛的人在壹起做妳們兩都熟悉並會感到開心溫暖的事。
真的，雖然壹成不變的生活雖然常常遭人唾棄，且每個人的內心都渴望冒險。
但妳並不需要盲從，生活並不壹定是活給別人看的。
遵從本心，在愛裏找到妳自己，活出妳自己。
妳平靜的生活何嘗就不是別人的夢想。讓我們享受春天,享受生命 你在哪,愛情就在哪 春天的花 我家門前的棗樹 相愛,真得有那么難嗎? 抽支煙吧也是生活的壹種滋味 炎熱的夏季,吃蝦的季節 盡情的享受月光和詩詞的樂趣 江南古城云南之旅 燃燒吧,紅葉

明天，還會是昨天的我

　　我說過我很少爲什麽人哭，因爲妳說哭是弱者的表現，所以我便很少哭。
　　但是妳是否知道，能讓我輕易哭的人，就是妳，哪怕妳什麽也沒做。
　　今天，因爲壹些事想到妳，想到這麽些年我經曆的所有事情，突然就控制不住，壓抑著哭聲，依然淚流不止。
　　突然覺得心有不甘，我在有壹刻是帶著恨意的，我不知道，這是第幾次了，要壹個人去承擔。
　　妳壹定不知道，我每次對著電話說我過得很好的時候，心裏強烈的悲哀，不是我過得並不好，這麽多年，壹個人，已經習慣了，只是覺得不管好不好，其實說太多都是沒用的，壹個人解決所有覺得不可能的事情，要比對妳說再多，得到的都是壹句，自己想辦法，我們家沒人。
　　不能任性，不能軟弱，妳說向家的女人都是要堅強的，要靠自己的。所以都習慣的報喜不報憂，什麽事情都要獨立，十年前或是三年前，要是妳誇我獨立堅強，我壹定很高興，但是從三年前開始，我便不再相信所謂的堅強，這是件很悲哀的事情，因爲堅強就讓妳連痛苦都要躲起來自己慢慢消化，不能表現壹分。
　　
　　她走之後，那段時間，我和妳都處在抑郁中，我甚至沒有征求妳的意見，便跟班主任請假說要回家，事實上那天中午我已經將我的東西全搬回我在校外租的房子裏，給班主任留了壹封信，讓他在我回去後再看。
　　現在想來，那種做法是幼稚的，但是那時的痛苦是真實的。
　　在她離開後的六個月，在高壹的夏天，在所有人都覺得我前途無量的時候，我從學校逃跑了，我不知道對那些曾經喜歡我的老師們是不是種打擊，但是我記得我寫信的時候好像是忍不住哭了。
　　因爲她走了，妳從廣州回了老家，辭了工作，說要在家照顧我，那段時間，妳整個人暴瘦，我知道妳那個時候妳也壹樣痛苦，只是我們都盡量不提起，因爲提了，就是以淚水收場。
　　我知道那個時候，妳已經是重度抑郁，我也好不了多少，兩個人只能相互取暖度過。
　　我逃回家的時候，我不敢想妳的反應，哪怕妳從沒有打過我，甚至罵我，但是我依然覺得正是因爲這樣我才覺得妳可怕。
　　妳只是輕輕嗯了壹聲，看了我壹眼，但就是那壹眼，讓我覺得妳在那壹刻是懂得我還不算成熟的內心裏有著和妳壹樣的悲哀。
　　我說妳不怪我嗎，妳說這是妳自己的選擇，從小到大，我沒怎麽管妳，壹直都只是妳自己在做選擇，妳不是也過得很好麽，這次也壹樣，就算妳以後後悔了，也要妳自己承擔。
　　我本來也寫了壹封信給妳，說了很多我內心真正的想法，但最終還是偷偷扔掉了，因爲就像妳說的，無論我是否後悔，我都是要自己承擔的，是我的人生，妳管不了太多。
　　
　　其實我只是需要休息，並不是不想再學，我原本想的就是休息壹段時間就直接上高三，再高考，打亂了正常的計劃。
　　高三是多難熬的日子，插到新的班級，壹個人也不認識，掉了壹年課，哪怕以前學的再好，也跟不上，所以很多時候，我都想自暴自棄。
　　班上的人都忙著學習，不會去關心班上新來了壹個人，即使認識幾個人，有些事情也沒辦法述說。
　　這麽重要的時刻，妳又回廣東了，因爲妳有快二十年的時間不在老家生活，妳融不進那個圈子，妳的價值觀和他們格格不入，妳幾乎快成了壹個地道的廣東人，妳說流利的廣東話。我不想困住妳，只有我壹個人的戶口在那裏，她不在了，我便繼承了她留下的壹切，哪怕我覺得沒有什麽是真正屬于我的。
　　妳回去了，我在學校變得話越來越少，看到以前的同學和老師總覺得尴尬，但我依然很喜歡她們。
　　壹個人去吃飯，壹個人上學，壹個人回租的房子。妳偶爾打電話問過得好不好，那時候的心很平靜，只要不刻意去想太多，也不會覺得難過或是過得不好。但有時候很想把心裏的東西全倒出來，但是太多了，多到都忘了，只記得那種
　　難過的感覺，卻忘記了具體事情。
　　
　　也忘記是過了多久，妳突然談戀愛了，我的心壹下子就有些空，就覺得又要失去什麽。
　　有壹次妳我還有妳的男朋友壹起吃飯，我壹直低著頭，夾著面前的魚，看妳們交談甚歡，還喝起了紅酒。
　　我突然有些惶恐不安，覺得壹下成了家裏的客人，渾身不自在。壹二十年了，這是妳第壹次帶男朋友回家，我的表現並不好，盡管之前我假裝大度的讓妳去找個陪伴的人，但是真的有了，卻又心裏不是滋味。
　　我知道當時我就像個鬧別扭的小孩，還極力僞裝不想讓人發現，平時的理性都沒有，只覺得有些心酸。
　　我壹直不敢表現我的心思，妳們已經在壹起快三年，我還是慶幸我沒有任性的去反對妳們。
　　妳們應該會在壹起很久，因爲妳總擔心我會有微詞，所以有些刻意的討好我，這是這麽多年裏從未有過的事情。我還是討厭和妳聊他，因爲妳和我說的太多話題都是圍繞著他的，妳比我還強大的內心裏突然全是柔情，這讓我受不了。
　　
　　我雖然從未說過，但是我曾經埋怨過妳，怪妳的時候，也很瞧不起我自己，因爲我兩不像別的母女壹樣，覺得很多事情是理所應當的，很多時候，更像是主客關系，愛中帶著生疏。
　　
　　因爲突然覺得難過所以寫了這麽多，不過我知道我寫完之後，我就會忘記今天突然之間的失控。
　　
　　明天，還會是昨天的我。
醉紅袖醉春愁 夢迴故鄉的奶奶 繁華醉挽清風 花開緩緩歸 清風一手日光 如水月色濕窗簾 墨香染箋浸塵煙 暮色走向深秋 一年春最是好處 開在春天裡一切 　　

五年 揮灑的青春

生活依然，天空依舊很藍，雲朵兒依舊純白無暇。擺脫不了春夏秋冬的輪回，歎息也成之為多餘。曾經的我早已逝去，就連回憶也毫無色彩、、、、、、、、、

脫髮五年前

梔子花開的季節，悄悄逃離了校園。懷著對美好生活的憧憬，告別父母；帶著莫大的好奇心，跳上南去的列車。天真的想‘哇，自由了’像籠中釋放的小鳥，不再受束縛，從此盡情展翅與藍天下。

列車卷土而去，探出頭對十六年生我養我的地方揮一揮手；‘今日一別何時再聚’別了，故鄉。那天，天是藍的，草是綠的，四處洋溢著梔子花的芬香。

四年前

遊走在燈紅酒綠的街巷，形形色色的人，形形色色的事，可比枯燥的學堂來的有趣得多。不用為難解的數學題絞盡腦汁，也不再為考低分感到羞愧。在這裏，只要我付出勞動，就會得到應有的報酬；不必為吃喝玩樂而發愁，何樂而不為之。雖背井離鄉，卻愛上這繁華都市的生活。

三年前

邂逅的美麗，初戀的甜蜜；然而最終那只不過是生命的一段小插曲。給了我笑容，給了我歡樂；卻給不了我一生的幸福。童話裏幸福是那樣的簡單，可現實裏沒有童話。再美的承諾，也經不起時間的考驗；再堅定的心，也經不起世俗的誘惑。有段歌詞‘開始都很美麗，結束的沒道理，想想是很可惜’也許正如我的經曆般。只不過不覺得可惜；這段故事倒是給我的青春上了堂感情課亞洲知識管理學院

二年前

撇開錯綜亂擾的一切，投身於工作中。每日與朝霞星辰作伴，狂風急雨從不畏懼。很長一段時間都沒有享受到陽光給予的溫暖與熱情。只為工作而工作，毫無精力想其他。借用同事的話說‘睜眼就上班，閉眼就睡覺’看似多麼充實的生活，其實不過是沒有理想的軀殼而已。

一年前

還記得那天，天灰蒙蒙的，窗外淅瀝瀝的下著小雨。蹲在醫院走廊的盡頭，突如其來的病，讓我瞬間崩潰。孤獨無助向我襲來，無奈之下辭退工作，回到最初的避風灣。對於在都市奮鬥掙紮的人來說‘家’永遠是一個安寧的可以歇息的天堂。時過境遷，久違的感覺，早已不同。當年那個心高氣傲丫頭，早已不在。

蹉跎的時光，無情的歲月。阿拉伯的一句諺語說‘在自己的世界裏，你實現了自我’而我過去的五年毫無波瀾；平淡無奇。

不期望時間會倒流，也不盼望時間會逆轉；只希望在以後的生命裏，能夠活得多姿多彩。必竟，人生又有多少個五年林肯大學。

喜歡秀秀

四月清朗，春色三分。
此時此刻，秀秀，想你已站在遠方，身著春衫，於陽光明媚的季節裏，依然懷想那一段陽春白雪般逝去的春天.....可你是否知道，明年今日，迎風獵獵，我亙古衡坐在在大陸的最南端，也曾真切地想過，用遠航船上巍顫的桅杆來丈量，從廣州寧波的時間.....

喜歡秀秀，沒有理由的。只是喜歡！喜歡秀秀，開始於初次遇見她的時候.....
秀秀給我的感覺，就像是杏花煙雨中的江南，微風細雨裏，粉紅色的花瓣散落在潮濕的地面，散溢著一種淡淡的，憂鬱的情緒，朦朦朧朧的，偏偏又動人之至。

想起秀秀，我總會想起寧波蔭葉深深，幽靜碧綠的巷子，清涼寧靜，不問世事.....是的，那裏應有她到過的痕跡！

秀秀有個筆名，很平凡很秀氣的名字，就像她這個人一樣，文靜秀美，不帶有任何的煙火氣息。我知道的，秀秀之所以叫秀秀，是因為她不喜歡張揚，絕不喜歡。想象中，秀秀應是極具神韻的江南少女，素衣青絲，面容清雅，不著粉飾；.....想象中，秀秀應是恬靜而清雅的女子，舉手投足間，絲毫不見做作忸捏，卻見有淡淡書卷的芳香.....


秀秀的脾性，孤獨而敏感，不錯，只有這樣的女孩子，才可以作出這樣的文章，幽雅，靈動，堅忍，執著，多愁善感.....認識秀秀，是一次偶然的機會。一個很靜謐的夜裏，一次很平凡的相遇，很隨意，自然而然。然而，我們卻沒有太多的交流和對話，也許我們都沉默寡言。

只是，那一夜，我們在網絡中相遇，秀秀，你還是那般，沉靜如汪洋深海，而我，還是那般的厚臉皮，語無侖次地胡亂聊著一些交淺言深的話，直到最後無話可說.....秀秀，你可知道，那一刻後，我神色悲戚地隱身在網絡的那邊，用整夜的時間看著你那半寐的面容，久久無言.....


秀秀，我也知道，我們想知不深。也許這一切一切，只是我的一廂情願，包括我日日夜夜對你的思念。可是，我是真的喜歡你，真的喜歡，你懂麼？

縱然你不喜歡我，可是也不能阻止我喜歡你的，對麼？今夜，繁星滿天，照亮綴上夜幕的窗簾，和我前世的記憶。今夜，月朗星稀，秀秀，因為你，我轉碾難眠。只是，這一份來自遠方的思念，此時此刻，你是否聽見？能過分依賴常識和過往的經驗 筆下的“孝” 一小時的故事 心清如水是一種美 月下相思的美麗 かのやえ餅新発売? 母愛，心香花束 獨一無二的我們 夢想從淩晨五點開始 收拾行裝，送他去遠方

和植物一樣幸福

海子說，火災著珍貴的人世間，太陽強烈，水波溫柔，人類和植物一樣幸福。是啊，活著是一種幸福，活在這個時代，更是一種可感可觸的幸福。在那些個烈日當頭的午後，我們不需像父母小時候那樣，帶上鋤頭或提著籃子，去鋤個田或是撿撿稻穗。我們只能在心裏感受“鋤禾日當午，汗滴禾下土”的辛勞。偶爾，走過小小的田埂，望著那一片自己也念不出名的莊稼，依然能心潮澎湃，仿佛那裏也包含著自己晶瑩的汗水。

在那些個悶熱的傍晚，雖然，在小弄堂裏乘個涼談個天已悄悄地只存在於記憶中，但我們已不需要整晚整晚地用扇子扇風或驅除圍繞在你身邊的蟲子，不會翻來覆去地睡不著覺。偶爾，也會從甜甜的夢中醒來，夢裏，仿佛有一只溫柔的手，一下又一下有節奏地搖晃著扇子。也許是媽媽，她正用溫暖的笑臉對著你，然後見見模糊，遙遠，不見。

曾經緊緊拉著爸爸粗糙的大手，纏著他一遍遍地講述他的小時候。何時上完了小學，何時和我上一樣的高中，何時教過書。聽他講著毛主席、火把節、文化大革命。那是個我無法接觸的世界。但那裏，是爸爸的世界，也曾有過他的追求，他的失落，他的迷茫。我帶著爸爸的回憶，走在這個“獨生”的年代，感受著衣食無憂的幸福。不需要吃粗糙的米飯，不需要啃樹根挖野菜。時間老人已帶走了父母們曾經的苦難，不屬於我們的苦難。

也許，在這個匆忙的時代，我們再也無法從方便面中吃出媽媽的味道，在手機短信中也無法體會“家書抵萬金”的那種感覺。川流不息的大街，只剩下神情凝重的人不斷地為著自己的理想拼搏。是啊，從過去到現在，唯一不變的便是拼搏、追求了吧！

過去屬於死神，未來屬於你自己。父母的過去：有汗水，有淚水。他們的努力換來了我們今天美好的生活。他們在充滿荊棘的、泥濘的小路上踩踏出了一條寬闊的馬路。我們是幸福的，是走在路上永遠有關懷的手牽著你，是回到家裏永遠有美味的飯菜等待著你。

不要輕易否定自己的幸福，因為幸福一直在你的身邊；不要輕易否定父母對你的愛，因為他們的愛只能給予你，他們僅有的孩子。珍惜吧，努力吧，帶著他們的愛，出發吧！

寫在春天裏

四月的春天，湛藍透明的天空，清新溫潤的空氣，嫵媚的陽光，天共水色。校園的花，開了，做的夢，醒了。風靜靜的。

等待許久的溫暖，終於來了。天氣暖了，桃花開了，柳樹也鑽出了嫩嫩的綠芽。春來秋往，春去春回，四季變換，一切看似普通尋常，卻又覺得是那樣的神奇莫測。走在校園中有了新的力量。湖很安靜。

滄桑年倦，若夢浮生，一切都會慢慢習慣，一切都會漸行漸遠。去年高四，在那間教室看四月天空的澄澈，迷茫著六月過後的夢。午後的四樓遙望天門山整個世界寫滿了安靜。。憶起暖暖的。風花雪月，深深淺淺。細碎流年，不會覺得寂寞再那麼可怕，不覺得迷茫再那麼無助。行於生命中，誰能說一個人的演繹不堅強而又瀟灑呢？

天津非冬即夏的春天，行於校園，風不再那麼刺骨，看夕陽西下，觀塵世繁雜，一切歸於平靜。夕陽無限好，何懼近黃昏？

春天的夜，很靜，春天的夜，很美。喜歡這樣寂靜柔美的夜晚，靜水流深的日子，似乎總被歲月淘洗著靈魂。突然會想念雨，很是期待一場春雨的降臨，或那種瓢潑大雨，或綿綿小雨，將世界煥然一新。那種清新感油然而生。

韶華時光，心中多少快樂與憂愁，都隨著歲月的流逝，抹煞了印記。

成長，是一種美麗的疼痛。任何人都要付出慘痛的代價，才能找到真實的自己。失望，痛苦，坎坷，苦難，悲歡離合，陰晴圓缺，都是人生旅程中不可逾越的一部分，只能堅強地承受，永不低頭。雖然我追求著簡單。

成熟，是一種凜冽的滄桑。不知是誰說，成熟不是人的心變老，是淚在打轉還能微笑。但對於我來說，斑駁的歲月，也許只有心靈的蒼老，才能換來積澱的成熟。雖然我讓自己盡量簡單。

春暖花開的季節，風和日麗，真想去海邊走走。還記得，清明節沖動的要去看看海，最後，天氣和各種原因成了遺憾。好在，不急，五一或者其它有的是機會。昨晚，你說，你們春遊去海邊玩了，空間裏曬了好多照片，玩的那麼快樂，我淡淡的想象著海的樣子。那兒有點遠，不然我真會找你的，讓你把我丟在路上，獨自流浪。呵呵，你安慰我說，海也是水，沒那麼好。從照片裏想象著眺望深藍蒼鬱的大海，緊閑著雙眼，吹拂著海風，在柔軟的沙灘上漫步。瑣碎的往事，羈絆的過往，不會再將我牽絆，一切糾葛化作海水的泡沫，將心靈洗滌。

若夢浮生，我只覺得一切都在離我遠去，悄無聲息。熟悉的人走著走著散了，熟悉的光景不再出現。過去的事，過去的人，不想說，不想提，只想放在心裏回憶。覺得沒有什麼話可以對別人說。亦或是不想。說也不懂。

張愛玲說，我們生活的這個世界，大多數事情超出我們的理解之外。的確，很多很多事，我無法理解，亦沒有人可以給我答案。

生命中，不斷地有人離開或進入。

於是，看見的，看不見了；記住的，遺忘了。

生命中，不斷地有得到和失落。

於是，看不見的，看見了；遺忘的，記住了。

也許很多事情沒有值不值得，走過去了就釋然掉。開始新的。

嗯，又快高考了。你加油吧。祝福你。

寫在四月的第十一天。 懂得珍惜，才配擁有 做自己的自己，做真實的自己！ 一個人，一座城，守候一生的心疼！ 真實是最難的 感動於心 新チョコ２種類＆シュトーレン急上昇！ 與詩為友，心神俱往 我不進寺廟好多年之仙湖遊 人窮志短嘴臭 一曲煙雨江南歌

心駐響水宮

響水宮，距離廣東省紫金縣城10公裏。處在紫城鎮仕貴村、鷓鴣村之間。這裏的景色，沁人心脾。

山。沒有峨眉山雄偉，沒有鬼斧神工。只像側身摟抱嬰兒豐腴富貴的少婦；水。沒有長江水奔騰，沒有激流萬丈。只像調皮小孩隨地大小便流淌出來的縮影；林。沒有千百年松柏，沒有林海波濤。只見一行行，人見人愛的桉樹，當然只能指種桉樹的開發商。只見一排排，人見人恨的是桉樹，當然只能指認為桉樹是抽水機，吸肥機的農民；竹。沒有井岡山出名，沒有竹海浩瀚。沿河兩岸山長。只能給農民阿公提供做一些籮筐、畚箕；石。沒有滇石林巍峨，沒有怪石嶙峋。橫七豎八，水落而石出，只能提供調皮小孩在上面跳來跳去。讓一些小夫妻疲倦了偶爾坐坐。石頭普通，成不了紫金玉，不能在富貴人家裏擺設；沙。沒有上川島沙質，沒有十裏銀灘。這裏一灘，哪裏一灘，只能提供小孩戲鬧中偶爾用用。或者淳樸農民阿伯挑來夯實村道。幫不了腰纏萬貫房地產開發者，錦上添花。

響水宮的兩岸鬱鬱蔥蔥，層層疊疊，山脈綿延，似兩條大綠龍，一條繚繞士貴村，峰巒高聳，一條繚繞鷓鴣村，奇峰突起。河岸兩邊綠竹青青，亭亭玉立，節節上升，似兩條小綠龍，彎頭點水，蔓延兩村。微風吹來，沙沙地響，抖動娜娜身姿。狂風吹來，彎頭點水，似竹小夥戲弄水姑娘。遠離了縣城的喧鬧，遠離了村莊的熱鬧。鐘靈毓秀 ，山青水秀，讓人心曠神怡，心平氣和，心穩祥和，心靜和諧。 晌水宮在鷓鴣村的下遊，俗稱 “水口”，一個“水口”，養育著一村人，按上古慣例，先設伯公，再建一座廟，又稱“五穀爺”、“社爺”，最後取名為響水宮。供村裏人信奉，許心願，還心願。從此，香煙嫋嫋。每到生日，外出鄉賢，本村族老，出錢出力，請來戲團做大戲，聚大餐。

開小車者，停靠響水宮，是籌謝？還是許願？開摩托者，停放響水宮，是感謝？還是祈求他手中的二元彩票能否中上五百萬元？騎自行車者，停擺響水宮，是求簽？是夢想怎樣搏一搏單車變摩托？柱著拐杖的阿婆，蹣跚而來,不知是否傾訴她昨天酉時雞未能准時入窩，今日能否回來？

健者病者，善者惡者，勇敢者懦弱者，貪官為利者清官為民者，都可得到慰藉，品嘗心靈上雞湯。

響水宮，是孩子們心中的樂園。心情高興時，下河打水仗，下河摸田螺。岸邊打水漂。心情苦悶時，這裏坐坐，那裏走走。排除心中的煩惱，蕩滌心靈上的塵土。響水宮，是老師們心中地方，學生曠課，十有八九，可逮到的地方，盡管老師一而再，再而三，強調上課時間不准到響水宮玩，荒廢學業，盡管嘩嘩流水發出 “上課、 上課”的響聲催促調皮的孩子，但孩子們總想在這裏尋找心靈上慰藉。

雖然老師們認為響水宮給頑皮學生提供了場所，但是老師們會經常帶同學們到響水宮接受大自然。春日踏青。看鮮花盛開，看樹木發芽，聽河水潺潺；夏日遊泳。看戲水鬧水，看荷花盛開，聽蟬鳴叫；秋日秋遊。看果實累累，看楓葉似火，聽秋風落葉；重陽登山。看常青的松柏，登山放風箏，打軍棋戰，扮捉特務。

鷓鴣蹄。田野牧童笛，五穀豐登，笛聲傳八方；響水響。經商算盤響，財源滾滾，響聲傳四方。車上車下，人上人下，變的是人，不變的是宮。敬上敬下，奉上奉下，成事在人，不成事在人。心駐響水宮。得失成敗，心恒則安，心歡則快，心誠則靈，心滿則足 。 隨感 攥在手心裏的感覺 愛的距離 私たちの記念日 我的大二 把you自己擺在第一順位 愛的權利爭奪期 芸豆卷兒的做法詳解 那一幕時光，帶著憂傷 空城