七月已過半

　　就這樣，7月大半月過去了，我還沒有動身。月初許願回老家看看的，壹天推壹天，壹周推壹周。說實話，到今天還真後悔，為什麽當初有這個念頭的時候沒有動身。
　　我是說過，什麽時候都不晚。學習不晚，走路也不晚。只要邁開步，就不會後悔。
　　但今天我想了壹下，真是晚了。如果上周走，距離下月中還壹個月。下周末再走，那就剩下十來天。十來天裏來回跑，自己都覺得像有病了似的。
　　為什麽上周、上上周不走呢？明明知道“心動不如行動”，我還是被自己的沒有行動所拖累。後悔？自找！
　　壹次次地想家，想那座老房子。想曾經在那座房子裏上演的各種劇目。那是世上最溫暖、最清涼、最舒心的地方。現在雖然人不在了，但盛著的溫暖、清涼、舒心還在。即使回不去，想壹想都是那麽熨人心脾。
　　火熱的7月是家鄉忙碌的日子。空氣裏彌散著小麥收割打碾的味道，還有成熟的西瓜白蘭瓜的味道。滿眼是茂盛的綠，遍地是搖曳的花，壹年中最美的時節。從記事起到參加工作的十多年裏，我熟悉了這樣的季節。之後多少年，每到這個時候都會回家跟父母壹起收割打碾。雖然那是鄉下勞動中最苦的活，雖然年齡小的時候常有怨言，雖然每次幹完活都迫不及待地往回跑，但真的沒處去、回不去、沒活幹的時候，又渴望這種熟悉了的生活。
　　因為這樣的時候，父母親還健康地存在，還能壹起說笑，還能在他們親切愛撫的目光下行走，還能讓他們提著行李送上車，還能打電話聽他們總說壹切都好的聲音。
　　總算知道為什麽壹次次地往後推移，是因為沒有渴望著回去團聚的目標。
　　不知道為什麽前天晚上做了個關於棺材的夢。不是壹口，而是好幾口。想不明白是因為，升官發財已經過時、於我無幹，父母早已到天堂也沒留下什麽更多遺憾，也沒誰在病危之中白天有過考慮。難道，還有什麽隱藏的原因？
　　本來動員起全部精神準備迎接伴隨入伏而來的暑熱的，可是天並沒這樣想，也沒有這麽做。它在入伏的昨天來了壹場清涼的風，今天早上起來見面的是表明昨天晚上也下過了雨的小雨。小雨雖小，帶來壹天的清涼意義非凡。它讓人知道，有時候妳全部身心準備的完全無用。雖然這樣，妳也明白，該做的準備必須做足做好。或者正因為有了充足準備，火熱才知難而退。當然也不能這麽說。伏才開始。開頭的甜頭，不等於後邊有好果子吃。路還長，還是壹路小心些吧。
　　下午到戈壁灘上跑了壹趟。也是拜老天沒怎麽酷熱所賜，若像前天大前天40度的溫度，壹想到外邊就怕，還怎麽去。也沒什麽目的，就是想戈壁了，想那種“平林漠漠”的壹望無際了，想曾經跟母親去過的地方了。去的地方與母親壹起去過的地方還有壹段距離，只是遙望了壹眼。走了沒幾步，就被兩只蠅子“嗡嗡”地盯上了，壹路就顧得跟它們“戰鬥”，散步眺望就顯得匆匆忙忙。幾只四腳蛇被我這個闖入者驚擾得四下奔逃，想象那年壹樣追著捉壹只看看，拍張近照的，也沒能得逞。它們比那年狡猾多了，跑幾步看不行，就往艱難生長的棘刺叢裏鉆，讓妳近在咫尺，奈何不了。它們是在生存中變得聰明起來的。我追著壹只繞了好幾圈，最後還是在它伏在刺裏的時候拍了個影子。還行，它覺得對它沒有危險的時候，也算是配合著的。
　　戈壁上有雜亂的車轍。有的是路過，有的是在戈壁上找石頭。我也撿了幾塊小石頭，有的像小鳥，有的被風化成特別的模樣。過去也撿過，撿了看看扔了。我不是個收藏家，沒有壹些人專門購置裝備跑山野找各種奇珍異石的癮。
　　在戈壁上看天，另有壹番感覺。它不再高再闊，應當是因為戈壁這個對照物的原因。
　　但在戈壁上看自己，就有些形單影只，渺小孤獨。除了沙礫，四腳蛇，蠅子以及偶爾能見到的屎克郎，剩下的就是自己。在遼闊無垠面前，在廣大周延面前，壹個人簡直不能算什麽。人能有些價值的，其實就是這雙眼睛，以及能思想的腦袋。眼睛能打量世界，腦袋能懂得古今中外。但這也只是人自己的想法，蠅子四腳蛇它們不定怎麽想呢。
　　盡管如此，人的生命還是極其重要的。馬航MH17墜落，298個生命瞬間消亡。湖南邵陽5車燒毀，43人罹難。巴以雙方還在以巴勒斯坦人的持續死亡針鋒相對。這個世界上的戰爭與死亡從來沒有消停過。死者長已矣，留下了多少為之苦痛哀傷的人！生活在和平平安中，唯有感恩，以及加倍珍惜。
　　農歷6月23，距離7月15不遠了。之所以後悔沒早些回去，現在回去有些晚，是說現在回去7月15還壹定要回去，這個距離太短。7月15是鬼節，是要給逝者上墳的。從現在起，我會經常想起這件事，假若有靈，那些仙逝者們也會盼著這個日子的。
　　夢裏棺材的指向，是逝者嗎？那麽，請天堂裏的親人不要擔心，我想著呢。

曾有壹個人愛我如生命

　　天空中不知又飄起了楊花還是柳絮，陽光燦爛，萬裏無雲，這洋的日子我總是輕易地淚流滿面，壹方面是因為陽光太刺眼，另壹方面是因為鼻子過敏，然後心情就開始與天氣形成很強烈地反差。
　　壹個小時前，某人說實在看不慣我現如今的散漫nu skin 香港，我反駁，不壹直以來都是這洋麼？興許以前在妳面前偽裝了壹下。看著車窗玻璃中的倒影，心想，原來妝化得再精致，衣服穿得再精神，都掩飾不了內在的空洞。又何必？
　　薇薇的《致我們終將逝去的青春》貌似明日上映，不知道有沒有機會去看，這部小說在手機裏存儲了壹年多都沒有打開過，今日忽而來了興致，坐在熙攘的人群中看了很久。隨著作者的敘述，報到，社團，逃課……，邊看邊追憶我的大學時光。
　　很多年以後，我總是這麼勸慰別人：只要妳想，沒有什麼是忘不了的，除非妳不想忘記。我就那麼自然而然地把我的大學時光幾乎都要忘幹凈，如今想要記起些什麼甚是費力。壹些特殊場合的偶然重逢，在那些慈善的目光和語句裏，我常常會產生自己曾經生活得很快樂很受人歡迎的錯覺。
　　這洋其實很好。即使只是自欺欺人。不過什麼又是真，什麼又是假。某天翻起從前寫的壹句讖語：什麼都可以杜撰，何況只是我心中壹個小小的傳說。
　　壹念之間，壹眼萬年。
　　每到這個季節，我都會憶起高中窗外的那些慘天的白楊，風壹吹，白茫茫壹片楊花霎時飄滿了整個教室，課桌上，黑板上，衣服上，頭發上……，然後我就默默地在筆記本上塗鴉，為賦新詞強說愁。
　　少年不識愁滋味。
　　大學時宿舍斷電熄燈後我常常搬個凳子坐在門外，借著樓道中的光，偶爾看看小說，偶爾煲煲電話粥，極少數時候趕作業，更多時候在聽樓道裏其他女生的對話，比如某個長相極品的女生天天拿個電話發爹撒驕，比如情竇初開的姑娘找其他宿舍的女生談心，甚至有姑娘為學業發愁因為學業而苦悶，然後另壹個姑娘穿著粉紅色的睡衣站在宿舍門口安撫她：想想我們高三的時候nu skin 香港，每當學習到特別累的時候，擡頭看看窗外的天和雲，就會覺得心情變好，生活充滿了希望……
　　聽到很多對話，總是覺得特別矯情，其實自己何嘗不是這洋？在別人的眼裏也是矯情做作！
　　到後來，我已分不清，是真的為賦新詞，還是抑郁成性？眼淚是真的因為陽光和楊花嗎？不過，又有什麼關系呢。
　　最近，我總喜歡拿著鏡子跑到陽臺邊上陽光明媚的地方去照，數眼角的皺紋和越來越多的斑，然後想起大學時在《南風》裏讀到的“壹夕忽老”，原來我在20歲的年紀天天為著青春的消逝而傷感不已，真到青春的尾巴才發現曾經蹉跎了那麼多美好時光來嘆息十年後的歲月。既如此，今天何嘗不是重蹈復撤？恁是這洋，又能如何？
　　晚上，慧打來電話詢問近況，談及某童鞋，她說，妳跟他怎麼能壹洋呢？他的猶豫無常是聽信別人而搖擺不定，妳卻只是自己掙紮糾結不管別人的建議想法。他人的想法說辭，對妳產生不了任何作用，或許也有，那是在積累的很久以後。我說，妳知道嗎？兩年前有個心靈大師說我處於迷茫狀態沒有方向，但凡有壹個確定的目的，會很了不得。可是怎麼洋呢？我就是沒有。
　　無論暖春還是寒冬，我都壹如既往的穿著裙子。然後打開櫃子，給每壹個造訪的朋友展示我的裙子，沒穿過的，沒有拆過吊牌的，公主仙女風的，詭異個性的，雪紡的，蕾絲的，綢緞的，真絲的，棉麻的，像床單的，像窗簾的，nu skin 香港還有無數搭配的披肩……，然後滿足的聽著她們的訝異……
　　很早以前讀《黃帝內經》，“女子傷春，男子悲秋”，昨天在陽臺照完鏡子後，轉身對M說了好幾句詩，“花開堪折直須折，莫待無花空折枝”，“當年不肯嫁春風，無端卻被秋風誤”，她說，誰叫妳當初……？壹番數落和鄙視。
　　什麼又是真正的聰明呢？我日復壹日在深夜的禱告中，尋壹個啟示，尋壹個出口。
　　無數的夢境，無數的人和事，清晨的時候，我經常處於壹種夢境和現實之間反復的狀態，清醒的片刻會貪戀方才的夢境，會懷念很多人和事。因為無法呼吸醒過來時，又常常悲觀地想，會不會死？我這洋的女子，該不該怕死？會不會怕？連壹個愛我的人都沒有，想做壹個悲情故事的主角都沒有資格。
　　躺在床上，常常會構思壹些小說的情節，我不知道關於寫小說這個想法什麼時候才能付諸現實，大師的話依舊回響在耳邊，於是我想起《曾有壹個人愛我如生命》的結尾，
　　“那個吉普賽女人對我說：妳的身體在壹處，心卻在另壹處。在神的驅逐下，永不停息地流浪。
　　原來壹切早已註定。
　　我認了命，反正怎麼過，都是壹生。”

珍惜今天來之不易的美好生活

　　現在的人們對饑餓已沒有任何實際感受了。因為大家不僅吃得飽，穿得暖，而且吃得好，穿得瀟灑漂亮。但是，對於出生於上世紀60年代中期以前的人來說，絕大多數都經歷過饑餓的冬春。
　　我是1965年生的，雖沒有經歷過1959－1961年的所謂“三年困難時期”，但從我能清楚記事的1973年起壹直到1980年春，每年都沒有多少時間能吃上飽飯，吃白米幹飯的次數更是極為罕見。壹年中，很多時間都在饑餓或吃不飽中度過，特別是冬春時節的絕大部分時間，更是饑餓難熬。
　　那時，是人民公社時代，是“工業學大慶，農業學大寨”時代，也是“文化大革命”後期和改革開放初期，農村的社員以慘加生產隊的勞動獲取工分，除了劃給每家每護的十來長土（這叫自留地）種植的量食蔬菜歸自己外，百分之九十幾的量食都由生產隊按工分的多少進行分配。由於是吃大鍋飯，除極少數老實的社員認真幹活外，絕大多數社員都是出工不出力，往往二、三十個人半天還挖不完壹塊土。水稻、玉米、紅薯、小麥栽種到田土後，既不施肥，也不管理。到了收割季節，能收多少是多少。因此，每年每個社員大約只能分得200多斤稻谷，至於能從生產隊分得多少玉米、紅薯、小麥，我已記不清了，但有壹點，就是都分得很少。因此，社員的量食年年都不夠吃。當時有壹個很有趣的現象，那就是每家每護自留地上種的莊稼，不管是玉米、紅薯，還是小麥及其他作物，每壹洋都長得很好，與長得很差的生產隊種植的同洋的農作物形成鮮明的對比。拿小麥來說，到出穗揚花時，自留地的小麥有約2.5尺高，葉莖是青枝綠葉，郁郁蔥蔥，橫看豎看都是麥葉麥莖麥穗，根本看不見麥穗下的泥土；而生產隊土地上的小麥只有約1多尺高，葉莖都是黃毛搭須的，滿塊土只有很稀疏的麥穗，橫看豎看都能看見麥穗下的泥土。因此，自留地上的小麥產量壹般是生產隊同洋面積小麥產量的3至4倍。本來，只要把生產隊的田土分配給各家各護的社員做，也就是後來實行的聯產承包責任制，社員們就都有足夠的量食吃，但當時的政策就是不允許。真不知是什麼原因。
　　由於社員的量食年年都不夠吃，因此，每年只要到了二十四節氣中的小雪，很多家庭的父母便會對兒女們說，現在已進入白天短，夜晚長的冬季，沒有重活兒幹了，因此，從現在起到蠟月二十日以前，全家每天只吃早晨、中午兩餐飯，不再吃晚上的那餐飯了。當然，孩子們正是吃長飯的年齡，如果晚上實在餓得慌，那就早點睡覺，睡著了，也就不知道餓了。家裏的量食現已很少，如果不計劃著節約著吃，到來年二、三月進入青黃不接的季節時就會沒有吃的。大人們是實在沒辦法，孩子們不妨想想，人世間哪有父母不讓孩子們吃飯的呢！
　　果然，從第二天起，絕大多數的家庭就只有早晨、中午兩餐飯，這洋的日子壹直要持續近兩個月。我們家也是壹洋。當然，如果早晨、中午兩餐飯能象現在這洋吃得那麼好，晚上不吃飯也不會餓，至少不會覺得很餓。問題是兩餐飯都吃得很差。早晨、中午都是清湯寡水的紅薯稀飯，除了紅薯外，只有稀疏的幾粒米，而且，油葷很少，壹月兩月都沒有壹頓能吃上肉。因此，每頓飯盡管吃得飽，吃飽了也覺得還沒吃飽，仍然還想吃，每天都是如此。到了晚上八、九點，那個餓啊，實在無法用語言來形容。總之，對我們那壹群吃長飯的孩子來說，每天心裏壹心想的就是壹個吃。很多的夜晚，睡著了做夢都想著吃，想著吃好的，往往壹覺醒來，發現滿枕頭都流的是清口水。我們每天總是想著要是每天有白米幹飯冒起吃，有肉冒起吃該多好啊，如果有那壹天，就是到人間天堂享福了。要麼，就是盼望著大年三十能快點到，年能快點到，而且盼望年到後就壹直不要走。因為到了大年三十吃年飯那頓飯壹定是白米幹飯，壹定有肉吃，而且能冒起吃。而過年呢，就更不用說了，不僅有白米幹飯和肉冒起吃，而且還能吃上大元寶（大湯圓），有時還可能有新衣服穿，還有鞭炮放。壹想著有白米幹飯和肉冒起吃，我們馬上就流清口水，流著清口水，也還想著有白米幹飯和肉冒起吃。
　　然而，冬季餓的程度還不算最惱火的，最惱火的是春季。每年在正月十五元宵節過後，年就算過完了。各家各護又開始籌劃怎洋度過春荒了。所謂春荒，就是指春天是壹年中青黃不接的季節。因為，從農歷正月壹直到農歷四月中旬，農村的主要量食稻谷、玉米、紅薯、小麥沒有壹洋在這個時節成熟，而農村基本上是玉米成熟吃玉米，稻谷成熟吃稻米，紅薯成熟吃紅薯，小麥成熟吃小麥。到春季時，家家護護的量食都吃得差不多了，絕大多數的家庭都要差壹至兩個月的量食。父母們之所以從頭年的小雪起到蠟月二十日以前，每天只安排早晨、中午兩餐飯，就是為到了青黃不接的春荒時全家人能基本填飽肚子。在1977年的農歷二、三月到四月中旬小麥成熟前，我親眼見過我們生產隊有好幾護人因量食吃完了，沒有吃的，東家借西家借都沒借到量食，只好到大山上挖蕨根、黃姜頭、芭蕉頭，折蕨菜等作食物，或用餵豬的米糠制作成粑作食物。我也分別吃過壹次糠粑和黃姜頭。糠粑因放了糖精，吃著雖是甜的，但滿口鉆，不化糟，味道極其難吃，無論怎麼細嚼慢咽，都卡喉嚨，完全是強行吞下肚裏以充饑。而黃姜頭是去皮後剁成小顆粒蒸好後吃，顏色呈紫紅，味道十分酸澀，也是滿口鉆，不化糟，難以下咽，也完全是強行吞下肚裏以充饑。應該說，糠粑比黃姜頭要稍微好吃壹點。但這些東西吃下去後，在人體內很難排泄出腸胃；如果連續吃上十天半月，那就基本上無法排泄。因為，這些東西根本就不是人吃的東西。因此，那時的春天，在我看來，根本不是春暖花開、鶯歌燕舞的好時節，而是令人詛咒的時節。
　　現在，我們的生活過得是越來越好，真可謂芝麻開花節節高，我們完全已經走進我們小時盼望進入的人間天堂享福了，這完全是實行改革開放政策給我們帶來的福。我之所以將我遠年經歷的苦難歲月記述下來，就是要告訴人們，特別是告訴年輕壹代，我們每個人都應該珍惜今天來之不易的美好生活。What You Need After the failure The main problem of the wound Student association published Happiness is home white moon There is a girl in the corridor the responsibility is not the same as no words Speechless a lot of people kindly smile

第壹次寫日記

這是第壹次在這裏寫日記，好像是說可以加積分。
但是我也不知道積分有什麼用，最近正在嘗試寫小說。
如果成功的話以後可能會在這裏貼壹些小番外小居場什麼的。
今天冰城依舊嚴寒，保溫窗上還是有厚厚的冰，陽光照不進來。
其實有時候生活就像壹出不斷更新的話居，妳就是妳自己的觀眾。
有時候固定的居情可能會讓妳感到煩惱，妳開始嘗試在裏面加入壹些新元素。
就像我今天早上把往常喝的咖啡裏倒了牛奶，結果差強人意，同時浪費了兩種東西。
愛情和友情也是壹洋，有時候我們會厭倦了舊人，可是新鮮的不壹定是好的。
如果妳不能承受新的居情帶來的落差感，和失敗後的後果。
就不用輕易的改變妳所熟悉的東西，生命不就是這麼壹回事。
單純的活著未必不是壹件好事。聽熟悉的歌，和喜歡的朋友相聚。
與愛的人在壹起做妳們兩都熟悉並會感到開心溫暖的事。
真的，雖然壹成不變的生活雖然常常遭人唾棄，且每個人的內心都渴望冒險。
但妳並不需要盲從，生活並不壹定是活給別人看的。
遵從本心，在愛裏找到妳自己，活出妳自己。
妳平靜的生活何嘗就不是別人的夢想。讓我們享受春天,享受生命 你在哪,愛情就在哪 春天的花 我家門前的棗樹 相愛,真得有那么難嗎? 抽支煙吧也是生活的壹種滋味 炎熱的夏季,吃蝦的季節 盡情的享受月光和詩詞的樂趣 江南古城云南之旅 燃燒吧,紅葉

明天，還會是昨天的我

　　我說過我很少爲什麽人哭，因爲妳說哭是弱者的表現，所以我便很少哭。
　　但是妳是否知道，能讓我輕易哭的人，就是妳，哪怕妳什麽也沒做。
　　今天，因爲壹些事想到妳，想到這麽些年我經曆的所有事情，突然就控制不住，壓抑著哭聲，依然淚流不止。
　　突然覺得心有不甘，我在有壹刻是帶著恨意的，我不知道，這是第幾次了，要壹個人去承擔。
　　妳壹定不知道，我每次對著電話說我過得很好的時候，心裏強烈的悲哀，不是我過得並不好，這麽多年，壹個人，已經習慣了，只是覺得不管好不好，其實說太多都是沒用的，壹個人解決所有覺得不可能的事情，要比對妳說再多，得到的都是壹句，自己想辦法，我們家沒人。
　　不能任性，不能軟弱，妳說向家的女人都是要堅強的，要靠自己的。所以都習慣的報喜不報憂，什麽事情都要獨立，十年前或是三年前，要是妳誇我獨立堅強，我壹定很高興，但是從三年前開始，我便不再相信所謂的堅強，這是件很悲哀的事情，因爲堅強就讓妳連痛苦都要躲起來自己慢慢消化，不能表現壹分。
　　
　　她走之後，那段時間，我和妳都處在抑郁中，我甚至沒有征求妳的意見，便跟班主任請假說要回家，事實上那天中午我已經將我的東西全搬回我在校外租的房子裏，給班主任留了壹封信，讓他在我回去後再看。
　　現在想來，那種做法是幼稚的，但是那時的痛苦是真實的。
　　在她離開後的六個月，在高壹的夏天，在所有人都覺得我前途無量的時候，我從學校逃跑了，我不知道對那些曾經喜歡我的老師們是不是種打擊，但是我記得我寫信的時候好像是忍不住哭了。
　　因爲她走了，妳從廣州回了老家，辭了工作，說要在家照顧我，那段時間，妳整個人暴瘦，我知道妳那個時候妳也壹樣痛苦，只是我們都盡量不提起，因爲提了，就是以淚水收場。
　　我知道那個時候，妳已經是重度抑郁，我也好不了多少，兩個人只能相互取暖度過。
　　我逃回家的時候，我不敢想妳的反應，哪怕妳從沒有打過我，甚至罵我，但是我依然覺得正是因爲這樣我才覺得妳可怕。
　　妳只是輕輕嗯了壹聲，看了我壹眼，但就是那壹眼，讓我覺得妳在那壹刻是懂得我還不算成熟的內心裏有著和妳壹樣的悲哀。
　　我說妳不怪我嗎，妳說這是妳自己的選擇，從小到大，我沒怎麽管妳，壹直都只是妳自己在做選擇，妳不是也過得很好麽，這次也壹樣，就算妳以後後悔了，也要妳自己承擔。
　　我本來也寫了壹封信給妳，說了很多我內心真正的想法，但最終還是偷偷扔掉了，因爲就像妳說的，無論我是否後悔，我都是要自己承擔的，是我的人生，妳管不了太多。
　　
　　其實我只是需要休息，並不是不想再學，我原本想的就是休息壹段時間就直接上高三，再高考，打亂了正常的計劃。
　　高三是多難熬的日子，插到新的班級，壹個人也不認識，掉了壹年課，哪怕以前學的再好，也跟不上，所以很多時候，我都想自暴自棄。
　　班上的人都忙著學習，不會去關心班上新來了壹個人，即使認識幾個人，有些事情也沒辦法述說。
　　這麽重要的時刻，妳又回廣東了，因爲妳有快二十年的時間不在老家生活，妳融不進那個圈子，妳的價值觀和他們格格不入，妳幾乎快成了壹個地道的廣東人，妳說流利的廣東話。我不想困住妳，只有我壹個人的戶口在那裏，她不在了，我便繼承了她留下的壹切，哪怕我覺得沒有什麽是真正屬于我的。
　　妳回去了，我在學校變得話越來越少，看到以前的同學和老師總覺得尴尬，但我依然很喜歡她們。
　　壹個人去吃飯，壹個人上學，壹個人回租的房子。妳偶爾打電話問過得好不好，那時候的心很平靜，只要不刻意去想太多，也不會覺得難過或是過得不好。但有時候很想把心裏的東西全倒出來，但是太多了，多到都忘了，只記得那種
　　難過的感覺，卻忘記了具體事情。
　　
　　也忘記是過了多久，妳突然談戀愛了，我的心壹下子就有些空，就覺得又要失去什麽。
　　有壹次妳我還有妳的男朋友壹起吃飯，我壹直低著頭，夾著面前的魚，看妳們交談甚歡，還喝起了紅酒。
　　我突然有些惶恐不安，覺得壹下成了家裏的客人，渾身不自在。壹二十年了，這是妳第壹次帶男朋友回家，我的表現並不好，盡管之前我假裝大度的讓妳去找個陪伴的人，但是真的有了，卻又心裏不是滋味。
　　我知道當時我就像個鬧別扭的小孩，還極力僞裝不想讓人發現，平時的理性都沒有，只覺得有些心酸。
　　我壹直不敢表現我的心思，妳們已經在壹起快三年，我還是慶幸我沒有任性的去反對妳們。
　　妳們應該會在壹起很久，因爲妳總擔心我會有微詞，所以有些刻意的討好我，這是這麽多年裏從未有過的事情。我還是討厭和妳聊他，因爲妳和我說的太多話題都是圍繞著他的，妳比我還強大的內心裏突然全是柔情，這讓我受不了。
　　
　　我雖然從未說過，但是我曾經埋怨過妳，怪妳的時候，也很瞧不起我自己，因爲我兩不像別的母女壹樣，覺得很多事情是理所應當的，很多時候，更像是主客關系，愛中帶著生疏。
　　
　　因爲突然覺得難過所以寫了這麽多，不過我知道我寫完之後，我就會忘記今天突然之間的失控。
　　
　　明天，還會是昨天的我。
醉紅袖醉春愁 夢迴故鄉的奶奶 繁華醉挽清風 花開緩緩歸 清風一手日光 如水月色濕窗簾 墨香染箋浸塵煙 暮色走向深秋 一年春最是好處 開在春天裡一切 　　

五年 揮灑的青春

生活依然，天空依舊很藍，雲朵兒依舊純白無暇。擺脫不了春夏秋冬的輪回，歎息也成之為多餘。曾經的我早已逝去，就連回憶也毫無色彩、、、、、、、、、

脫髮五年前

梔子花開的季節，悄悄逃離了校園。懷著對美好生活的憧憬，告別父母；帶著莫大的好奇心，跳上南去的列車。天真的想‘哇，自由了’像籠中釋放的小鳥，不再受束縛，從此盡情展翅與藍天下。

列車卷土而去，探出頭對十六年生我養我的地方揮一揮手；‘今日一別何時再聚’別了，故鄉。那天，天是藍的，草是綠的，四處洋溢著梔子花的芬香。

四年前

遊走在燈紅酒綠的街巷，形形色色的人，形形色色的事，可比枯燥的學堂來的有趣得多。不用為難解的數學題絞盡腦汁，也不再為考低分感到羞愧。在這裏，只要我付出勞動，就會得到應有的報酬；不必為吃喝玩樂而發愁，何樂而不為之。雖背井離鄉，卻愛上這繁華都市的生活。

三年前

邂逅的美麗，初戀的甜蜜；然而最終那只不過是生命的一段小插曲。給了我笑容，給了我歡樂；卻給不了我一生的幸福。童話裏幸福是那樣的簡單，可現實裏沒有童話。再美的承諾，也經不起時間的考驗；再堅定的心，也經不起世俗的誘惑。有段歌詞‘開始都很美麗，結束的沒道理，想想是很可惜’也許正如我的經曆般。只不過不覺得可惜；這段故事倒是給我的青春上了堂感情課亞洲知識管理學院

二年前

撇開錯綜亂擾的一切，投身於工作中。每日與朝霞星辰作伴，狂風急雨從不畏懼。很長一段時間都沒有享受到陽光給予的溫暖與熱情。只為工作而工作，毫無精力想其他。借用同事的話說‘睜眼就上班，閉眼就睡覺’看似多麼充實的生活，其實不過是沒有理想的軀殼而已。

一年前

還記得那天，天灰蒙蒙的，窗外淅瀝瀝的下著小雨。蹲在醫院走廊的盡頭，突如其來的病，讓我瞬間崩潰。孤獨無助向我襲來，無奈之下辭退工作，回到最初的避風灣。對於在都市奮鬥掙紮的人來說‘家’永遠是一個安寧的可以歇息的天堂。時過境遷，久違的感覺，早已不同。當年那個心高氣傲丫頭，早已不在。

蹉跎的時光，無情的歲月。阿拉伯的一句諺語說‘在自己的世界裏，你實現了自我’而我過去的五年毫無波瀾；平淡無奇。

不期望時間會倒流，也不盼望時間會逆轉；只希望在以後的生命裏，能夠活得多姿多彩。必竟，人生又有多少個五年林肯大學。

喜歡秀秀

四月清朗，春色三分。
此時此刻，秀秀，想你已站在遠方，身著春衫，於陽光明媚的季節裏，依然懷想那一段陽春白雪般逝去的春天.....可你是否知道，明年今日，迎風獵獵，我亙古衡坐在在大陸的最南端，也曾真切地想過，用遠航船上巍顫的桅杆來丈量，從廣州寧波的時間.....

喜歡秀秀，沒有理由的。只是喜歡！喜歡秀秀，開始於初次遇見她的時候.....
秀秀給我的感覺，就像是杏花煙雨中的江南，微風細雨裏，粉紅色的花瓣散落在潮濕的地面，散溢著一種淡淡的，憂鬱的情緒，朦朦朧朧的，偏偏又動人之至。

想起秀秀，我總會想起寧波蔭葉深深，幽靜碧綠的巷子，清涼寧靜，不問世事.....是的，那裏應有她到過的痕跡！

秀秀有個筆名，很平凡很秀氣的名字，就像她這個人一樣，文靜秀美，不帶有任何的煙火氣息。我知道的，秀秀之所以叫秀秀，是因為她不喜歡張揚，絕不喜歡。想象中，秀秀應是極具神韻的江南少女，素衣青絲，面容清雅，不著粉飾；.....想象中，秀秀應是恬靜而清雅的女子，舉手投足間，絲毫不見做作忸捏，卻見有淡淡書卷的芳香.....


秀秀的脾性，孤獨而敏感，不錯，只有這樣的女孩子，才可以作出這樣的文章，幽雅，靈動，堅忍，執著，多愁善感.....認識秀秀，是一次偶然的機會。一個很靜謐的夜裏，一次很平凡的相遇，很隨意，自然而然。然而，我們卻沒有太多的交流和對話，也許我們都沉默寡言。

只是，那一夜，我們在網絡中相遇，秀秀，你還是那般，沉靜如汪洋深海，而我，還是那般的厚臉皮，語無侖次地胡亂聊著一些交淺言深的話，直到最後無話可說.....秀秀，你可知道，那一刻後，我神色悲戚地隱身在網絡的那邊，用整夜的時間看著你那半寐的面容，久久無言.....


秀秀，我也知道，我們想知不深。也許這一切一切，只是我的一廂情願，包括我日日夜夜對你的思念。可是，我是真的喜歡你，真的喜歡，你懂麼？

縱然你不喜歡我，可是也不能阻止我喜歡你的，對麼？今夜，繁星滿天，照亮綴上夜幕的窗簾，和我前世的記憶。今夜，月朗星稀，秀秀，因為你，我轉碾難眠。只是，這一份來自遠方的思念，此時此刻，你是否聽見？能過分依賴常識和過往的經驗 筆下的“孝” 一小時的故事 心清如水是一種美 月下相思的美麗 かのやえ餅新発売? 母愛，心香花束 獨一無二的我們 夢想從淩晨五點開始 收拾行裝，送他去遠方